关于家具的小品(家居家具小品)

家居家具小品

今天的幸福2

郝建：跟你们说个事啊，老板最近抽风了。你说我这干着服务员干得好好的，突然就把我提拔成大堂经理，哈哈哈。一不留神就走上仕途了，哈哈哈。高兴！媳妇也高兴，嗯，新手机，新衣服，还亲自买个水果篮让我给我老板送去。你说她怎么这么懂事呢，有这么个媳妇帮我，你说我在幸福的路上不得步步高升啊？！照这进度，不到四十我就能升天！你们，羡慕嫉妒恨我不？我咋这么个人呢？我都恨我自己！（手机响了）喂，媳妇！你干啥呢？我都快到老板家门口了！（看见媳妇了）呀呀，媳妇!你咋跑这来了？

郝建媳妇：我就是不太放心你过来看看，水果都拿上了啊？

郝建：妈呀这心让你操的呀，操稀碎呀！（挂电话）

郝建媳妇：哎别挂！从现在起不许挂掉电话！

郝建：为啥呀？

郝建媳妇：我就纳闷了，你那个离了婚的女老板，为啥要提拔你当大堂经理呢？

郝建：昂~~闹了半天你是怀疑我！

郝建媳妇：我不是在怀疑你！

郝建：那就行！

郝建媳妇：我是在怀疑你俩！（笑着拍拍郝建的肩）没事没事，你自然点，正常敲门进去，我就是想听听你俩平时是怎么交流的。不许挂掉电话！！去吧。

郝建：我不去！

郝建媳妇：行！那我去！我要是上去敲门……（没说完就被郝建打断）

郝建：够了！！你要是跟我来这套的话，那，我就上去了！！（走掉）

郝建媳妇：（大声喊）记住啦~~不许挂掉电话！！！

郝建：哼！！（走到老板门前敲门）听着没有，多么正常不过的敲门！

老板：给你留门啦~~

郝建：听着没有，多么蹊跷的留门！（推门进来）老板你人呢？给谁留门呢这是？是我！问心无愧的郝建呐！

老板：什么？我听不清！我洗澡（枣）呢！你过来说！

郝建：哎呀！我就先不过去了吧！

老板：你真会赶时候！正好，我刚洗的澡（枣）。（端着枣出来）郝建？？

郝建：（看见老板跑过去）啊，老板！原来你洗的是能吃的大红枣啊！呵呵！（吃了俩枣）

老板：（放下枣）郝建呐，你这这么晚了你怎么来了呢？

郝建：呵，您这不是提拔我当大堂经理了吗？完了我媳妇非得让我送个果篮过来，呵呵呵。

老板：谢谢谢谢！哎呀这小果篮拎过来累坏了吧？

郝建：没事！我这走两步歇两步的，不累！

老板：郝建呐，是这样，你今天来的不是时候啊，一会呢我前夫来，我怕引起不必要的误会，你明白，哈！

郝建：我明白，我不耽误你俩事儿。但你说谁家还没个误会啊？我就想请您大声地说一句，你说咱们饭店七个服务员，你为啥就提拔我当大堂经理呢？

老板：怎么？这概率很低吗？我为啥提拔你你心里还不清楚吗？

郝建：我……时而清楚，时而糊涂，呵。

老板：我不就相中你这个人了吗？

郝建：老板呐，我跟你说你说话说全乎点啊，你要这么偷三捡四的我跟你说我真得多耽误你一会儿了！（坐下）

老板：哎哎妈呀郝建呐，怎么还坐下了呢？！（看表）不是你看郝建，一会儿我前夫来，这大半夜的，把咱俩给那个着了，是不是不太合适啊？！嘿嘿。

郝建：咋还能逮呢？我吃你家俩枣至于逮我呀！

老板：郝建呐，你看平时这个点儿是不是都该睡啦？

郝建：（站起来）这都啥时候的事啊？咱俩啥时候睡过啊？！

老板：我就直说了吧！今天晚上我就不留你了！

郝建：你哪天晚上留过我啊？！不是老板你今天说话咋一句一个大霹雳啊？！我请您正经地回答我一句，咱俩到底是啥关系！！

老板：郝建呐，你要是真舍不得走，那等我前夫走了完了你再回来行不行？！

郝建：（快哭了）我还回的来吗？！不是你今天说话咋就顶风上呢？！

老板：你就顶风来的呀！！

郝建：谁……（话没说完被敲门声打断）

老板：完了完了完了！这下逮现形了！！！（急匆匆地跑）郝建你快躲起来！！

郝建：我问心无愧的郝建为什么要躲起来？！

老板：当时我俩就是因为误会离的！我求求你快点躲起来！！

郝建：我身正不怕影子斜我！（被沙发拌到，鞋掉了）快快我斜（鞋）！

老板：你快点躲窗帘里！（扔了鞋）给你鞋！！

郝建：（鞋没了）完了，就剩身正不怕影子了！

老板：给我进去！！（开门）

前夫：（进来四周走走，看看家具）都换新的了？

老板：是啊，要不我用啥啊？离婚的时候，不都让你搬走了吗？

前夫：是吗？

老板：老高啊，你忘了吧。你走的时候，家里就剩下我和承重墙了！

前夫：这当年啊，太冲动！呵呵呵呵！（拉窗帘）

老板：（飞奔过去挡住郝建）拉窗帘干啥啊？大半夜的！

前夫：当年你就是这么害羞。（捂嘴笑）我也害羞！（从窗帘后面拉上了郝建的手）我牵着你的手，就像现在这样，我的小心脏啊，扑通扑通跳。（拉着郝建走开了）我俩就这么手牵着手，走在柏油马路上，迎面就撞上你妈了！把你给吓得呀。（看见了老板的表情）对！当时你就是这种表情！（又拉上了郝建）看见你妈呀，你一下就把手抽走，钻到小树林里去了。（郝建趁机逃走）我一看见你走了，就去追你呀！哎呀我就追你啊！你就跑啊！我就追你啊！你就跑呀！我一看我追不上你了，我就等等你吧！结果你一下就撞我怀里了！（边说边追郝建，结果追到了）

老板：（吓坏了，朝窗帘里踢了一脚）去！（赶快把郝建拽出来藏起来）

前夫：（捂着肚子出来了）哎呀我去！你这一记绝情脚把我从回忆踹到了现实啊！

老板：（郝建要出来，连忙叫了声）好贱！（郝建）

前夫：（听到了以为在说自己）好，我贱！我好贱呐！

老板：我不是说你……

前夫：别说了！（摆手）今天我来呢，就是想告诉你一个好消息，我又要结婚了！找了个小女朋友，年轻漂亮又有钱你说气人不？呵呵呵呵。我今天就想让你替我把把关，要是你这么小心眼儿的人都说她好啊，那我俩就领证！当然了，只要你说不同意，那也不好使！呵呵呵呵，那个心里是不是有点不好受啊？

老板：你要是这么说，那我这心里……可好受死了！呵呵呵呵！！！既然话都说开了，那你就先替我把把关吧！来，亮个相吧小宝贝！！（拉开窗帘露出郝建）

郝建：（憨笑）鞋挂树杈子上了！

老板：别躲了，都说开了！来，介绍一下，郝建，我小男朋友。老高，我前夫。（把郝建推到前夫面前）

郝建：（伸出手）前夫哥。要不你们先聊，正好我那还有个会。

老板：（把郝建拉过来）啥会啊？

郝建：误会！！

老板：（低声说）配合一下。

郝建：（看看手机）不是我不配合呀，这表面上看是三个人，其实是四个人呐！

老板：四个人？

郝建：嗯。（扬扬手机）

老板：呃哈哈哈，咋啥事都往外说啊！（摸摸肚子）

郝建：（快哭了，捂着脸）哎呀我的老天爷爷呀！

前夫：（走到一幅画前）不要脸！！

郝建：前夫哥，你头上有顶帽子。

（前夫哥一看，是顶绿的帽子……）

老板：（郝建要走）嗯嗯，客人还没走，你这当主人的走了，合适吗？孩他爸！

郝建：（吓坏了）孩他爸扎黑！！有点行为行了，尽量少说话！

老板：好的，老公！（一把夺过手机）别玩手机了！

郝建：（拼命去抢，扑在老板身上了）还我！

老板：哎小小小建！当着你前夫哥的面就别抱我了呗！多刺激他呀！！

（前夫哥激动地捏着枕头）

郝建：那咱这样啊，咱这么多人在，咱做个游戏呀，看谁能一直不说话！

老板：到底是小男朋友啊，就好玩！成天手机都不离手，就知道微个博语个聊啥的。

前夫：哼，我要是没看错的话，这款手机只能玩俄罗斯方块吧！

老板：人家就在俄罗斯留的学，不玩方块人玩啥啊？是不是是不是啊？！（直接掐上）

郝建：（被掐疼了）是！俄罗斯方块！真好玩！！

前夫：（大笑）哎呀我说你是在俄罗斯烤羊肉串的吧！！冬梅啊，你找的这是个什么玩意啊？

老板：我告诉你，小建这种西式的表达方式你是理解不了的！每天一睁开眼，就是“我爱你” “我爱你”

“我爱你”。哎呀那甜言蜜语把你甜的呀！小建，来，走一个！走一个！走走走走起来！！！（踩了小建一脚）

郝建：（被踩疼了）啊啊！！！！！我爱你！！！（对着手机）塞北的雪……

老板：夸我白呢……我也爱你！啵啵啵！

（手机里传来“郝建，我恨你！！！”）

老板：呃啊？小建你手机铃声太闹腾了，我给你关机了啊！

郝建：（扑过去抢）不要！这是我媳妇打来的！

老板：那个……手机有辐射，对小宝宝不好。

郝建：你光考虑小宝宝啊，大宝宝的死活那你就不顾了？

老板：郝建，你媳妇那头我帮你，现在你帮我！求你了！（小声）

郝建：恩，好吧！有什么事赶紧，我剩下的时间恐怕不多了！老板你说你俩咋还离婚了？前夫哥长得也算是一表人渣吧！

前夫：哼！

郝建：哼哧啥呀？！夸你呢，咋还不爱听了？那好吧，你看你的五官，哪个能过关？好不容易有个瓜子脸吧，还长倒把了！多好的一个女人啊，你都不会把持，你知道外面有多少个男人看见她想把持都把持不住吗？

老板：漂亮！原来你是慢热型的呀！！哈哈哈哈！耶！！

前夫：冬梅啊，按理说咱俩离婚了我不应该管你的事了，可是这鞋合不合适只有脚知道。

郝建：呀，那我这是一个知道一个不知道！（抬脚看）

前夫：哎呀，我真是彻底被你的天真给打败了！

郝建：打败你的不是天真，是“无鞋”！（抬脚）

前夫：哎呀呀，我走了！！！

老板：老高，明天我们球场见，你也让我见见你的那个她。小建呐，明天陪我去打高尔夫。

郝建：打他还用明天啊？你叫尔夫啊？（上去就打）

前夫：冬梅啊，今天我来的目的你也知道，就是想和你复婚。但是我一看你也没有那意思，就编了个小女朋友的事，我想找回点面子，没想到……

老板：什么玩意？小女朋友的事是编的啊？

前夫：啊。

老板：我就说嘛！哪个女的这么不开眼，能看上你啊？（打前夫的脸）哈哈哈，我俩也是编的。这是我大堂经理，来给我送礼，赶上了。

前夫：什么？他是你大堂经理？

郝建：怎么的？搞仕途的！

（郝建媳妇冲进来）

郝建媳妇：郝建，你别在那装受害者啊！！

老板：你是？

郝建媳妇：我是郝建的内人，“建内”！（指着郝建）郝建，你今天必须给我个说法！！

老板：弟妹呀，你可能是误会了。这小两口之间得沟通，沟通开了就好了。就像我和你姐夫，当初就是因为一点小误会离了。

前夫：结果我就变前夫哥了呗！

郝建；人俩现在都和好了！

前夫：所以说呀，这夫妻之间，信任为先。

老板；没有信任，就没有幸福！来，弟妹，坐下，消消气！郝建，快，哄哄你媳妇！

郝建媳妇：行，郝建你说吧。我听那你怎么说。

郝建：我俩还有啥好说的？（拿水果）要梨不？

郝建媳妇：离？！嗯呜呜呜呜……

郝建：我是问你要梨不？

郝建媳妇：离就离！！！

郝建：我说的事苹果柿子李子栗子那个橘子呀！！

郝建媳妇：（破涕为笑）这是橘子呀？！我真被你的天真给打败了！！

老板前夫郝建一起：（郝建把鞋一甩）打败你的不是天真，是“无鞋”！！！！

家文化小品

小品一家人适合小孩子看，一家四口的搞笑故事，传递正能量，一家人的快乐生活，我觉得适合家人陪小孩看。小品能孩子在家破坏东西还不听劝，最后自食后果。结局真是太解气了，让父母也学到好多东西，父母应该多鼓励自己的孩子，不要一味的追求成绩。陪伴对孩子来说，是最好的成长。

家具小品手绘

手绘油画好。

手绘油画的优点决定了它广阔的市场前景。首先，手绘油画的保存时间比较长，细数历史上名气较大的油画作品，大都有上百年或者上千年的历史了，这就决定了手绘油画具有很高的收藏价值。再者，手绘油画一般都会加上画师自己的主观思想，通过画面效果来传达自己的思绪情感，整体画面效果会显得自然，不做作。

最后，手绘油画一般装饰效果比较强，所以通常作为装饰油画被悬挂在家居环境里，手绘装饰油画不仅能美化空间，而且衬托的整个家居环境大气而不失优雅，豪华又不失庄重。

智能家居小品剧本

今天的幸福2 郝建：跟你们说个事啊，老板最近抽风了。

你说我这干着服务员干得好好的，突然就把我提拔成大堂经理，哈哈哈。一不留神就走上仕途了，哈哈哈。高兴！媳妇也高兴，嗯，新手机，新衣服，还亲自买个水果篮让我给我老板送去。你说她怎么这么懂事呢，有这么个媳妇帮我，你说我在幸福的路上不得步步高升啊？！照这进度，不到四十我就能升天！你们，羡慕嫉妒恨我不？我咋这么个人呢？我都恨我自己！（手机响了）喂，媳妇！你干啥呢？我都快到老板家门口了！（看见媳妇了）呀呀，媳妇!你咋跑这来了？ 郝建媳妇：我就是不太放心你过来看看，水果都拿上了啊？ 郝建：妈呀这心让你操的呀，操稀碎呀！（挂电话） 郝建媳妇：哎别挂！从现在起不许挂掉电话！ 郝建：为啥呀？ 郝建媳妇：我就纳闷了，你那个离了婚的女老板，为啥要提拔你当大堂经理呢？ 郝建：昂~~闹了半天你是怀疑我！ 郝建媳妇：我不是在怀疑你！ 郝建：那就行！ 郝建媳妇：我是在怀疑你俩！（笑着拍拍郝建的肩）没事没事，你自然点，正常敲门进去，我就是想听听你俩平时是怎么交流的。不许挂掉电话！！去吧。郝建：我不去！ 郝建媳妇：行！那我去！我要是上去敲门……（没说完就被郝建打断） 郝建：够了！！你要是跟我来这套的话，那，我就上去了！！（走掉） 郝建媳妇：（大声喊）记住啦~~不许挂掉电话！！！ 郝建：哼！！（走到老板门前敲门）听着没有，多么正常不过的敲门！ 老板：给你留门啦~~ 郝建：听着没有，多么蹊跷的留门！（推门进来）老板你人呢？给谁留门呢这是？是我！问心无愧的郝建呐！ 老板：什么？我听不清！我洗澡（枣）呢！你过来说！ 郝建：哎呀！我就先不过去了吧！ 老板：你真会赶时候！正好，我刚洗的澡（枣）。（端着枣出来）郝建？？ 郝建：（看见老板跑过去）啊，老板！原来你洗的是能吃的大红枣啊！呵呵！（吃了俩枣） 老板：（放下枣）郝建呐，你这这么晚了你怎么来了呢？ 郝建：呵，您这不是提拔我当大堂经理了吗？完了我媳妇非得让我送个果篮过来，呵呵呵。老板：谢谢谢谢！哎呀这小果篮拎过来累坏了吧？ 郝建：没事！我这走两步歇两步的，不累！ 老板：郝建呐，是这样，你今天来的不是时候啊，一会呢我前夫来，我怕引起不必要的误会，你明白，哈！ 郝建：我明白，我不耽误你俩事儿。但你说谁家还没个误会啊？我就想请您大声地说一句，你说咱们饭店七个服务员，你为啥就提拔我当大堂经理呢？ 老板：怎么？这概率很低吗？我为啥提拔你你心里还不清楚吗？ 郝建：我……时而清楚，时而糊涂，呵。老板：我不就相中你这个人了吗？ 郝建：老板呐，我跟你说你说话说全乎点啊，你要这么偷三捡四的我跟你说我真得多耽误你一会儿了！（坐下） 老板：哎哎妈呀郝建呐，怎么还坐下了呢？！（看表）不是你看郝建，一会儿我前夫来，这大半夜的，把咱俩给那个着了，是不是不太合适啊？！嘿嘿。郝建：咋还能逮呢？我吃你家俩枣至于逮我呀！ 老板：郝建呐，你看平时这个点儿是不是都该睡啦？ 郝建：（站起来）这都啥时候的事啊？咱俩啥时候睡过啊？！ 老板：我就直说了吧！今天晚上我就不留你了！ 郝建：你哪天晚上留过我啊？！不是老板你今天说话咋一句一个大霹雳啊？！我请您正经地回答我一句，咱俩到底是啥关系！！ 老板：郝建呐，你要是真舍不得走，那等我前夫走了完了你再回来行不行？！ 郝建：（快哭了）我还回的来吗？！不是你今天说话咋就顶风上呢？！ 老板：你就顶风来的呀！！ 郝建：谁……（话没说完被敲门声打断） 老板：完了完了完了！这下逮现形了！！！（急匆匆地跑）郝建你快躲起来！！ 郝建：我问心无愧的郝建为什么要躲起来？！ 老板：当时我俩就是因为误会离的！我求求你快点躲起来！！ 郝建：我身正不怕影子斜我！（被沙发拌到，鞋掉了）快快我斜（鞋）！ 老板：你快点躲窗帘里！（扔了鞋）给你鞋！！ 郝建：（鞋没了）完了，就剩身正不怕影子了！ 老板：给我进去！！（开门） 前夫：（进来四周走走，看看家具）都换新的了？ 老板：是啊，要不我用啥啊？离婚的时候，不都让你搬走了吗？ 前夫：是吗？ 老板：老高啊，你忘了吧。你走的时候，家里就剩下我和承重墙了！ 前夫：这当年啊，太冲动！呵呵呵呵！（拉窗帘） 老板：（飞奔过去挡住郝建）拉窗帘干啥啊？大半夜的！ 前夫：当年你就是这么害羞。（捂嘴笑）我也害羞！（从窗帘后面拉上了郝建的手）我牵着你的手，就像现在这样，我的小心脏啊，扑通扑通跳。（拉着郝建走开了）我俩就这么手牵着手，走在柏油马路上，迎面就撞上你妈了！把你给吓得呀。（看见了老板的表情）对！当时你就是这种表情！（又拉上了郝建）看见你妈呀，你一下就把手抽走，钻到小树林里去了。（郝建趁机逃走）我一看见你走了，就去追你呀！哎呀我就追你啊！你就跑啊！我就追你啊！你就跑呀！我一看我追不上你了，我就等等你吧！结果你一下就撞我怀里了！（边说边追郝建，结果追到了） 老板：（吓坏了，朝窗帘里踢了一脚）去！（赶快把郝建拽出来藏起来） 前夫：（捂着肚子出来了）哎呀我去！你这一记绝情脚把我从回忆踹到了现实啊！ 老板：（郝建要出来，连忙叫了声）好贱！（郝建） 前夫：（听到了以为在说自己）好，我贱！我好贱呐！ 老板：我不是说你…… 前夫：别说了！（摆手）今天我来呢，就是想告诉你一个好消息，我又要结婚了！找了个小女朋友，年轻漂亮又有钱你说气人不？呵呵呵呵。我今天就想让你替我把把关，要是你这么小心眼儿的人都说她好啊，那我俩就领证！当然了，只要你说不同意，那也不好使！呵呵呵呵，那个心里是不是有点不好受啊？ 老板：你要是这么说，那我这心里……可好受死了！呵呵呵呵！！！既然话都说开了，那你就先替我把把关吧！来，亮个相吧小宝贝！！（拉开窗帘露出郝建） 郝建：（憨笑）鞋挂树杈子上了！ 老板：别躲了，都说开了！来，介绍一下，郝建，我小男朋友。老高，我前夫。（把郝建推到前夫面前） 郝建：（伸出手）前夫哥。要不你们先聊，正好我那还有个会。老板：（把郝建拉过来）啥会啊？ 郝建：误会！！ 老板：（低声说）配合一下。郝建：（看看手机）不是我不配合呀，这表面上看是三个人，其实是四个人呐！ 老板：四个人？ 郝建：嗯。（扬扬手机） 老板：呃哈哈哈，咋啥事都往外说啊！（摸摸肚子） 郝建：（快哭了，捂着脸）哎呀我的老天爷爷呀！ 前夫：（走到一幅画前）不要脸！！ 郝建：前夫哥，你头上有顶帽子。（前夫哥一看，是顶绿的帽子……） 老板：（郝建要走）嗯嗯，客人还没走，你这当主人的走了，合适吗？孩他爸！ 郝建：（吓坏了）孩他爸扎黑！！有点行为行了，尽量少说话！ 老板：好的，老公！（一把夺过手机）别玩手机了！ 郝建：（拼命去抢，扑在老板身上了）还我！ 老板：哎小小小建！当着你前夫哥的面就别抱我了呗！多刺激他呀！！ （前夫哥激动地捏着枕头） 郝建：那咱这样啊，咱这么多人在，咱做个游戏呀，看谁能一直不说话！ 老板：到底是小男朋友啊，就好玩！成天手机都不离手，就知道微个博语个聊啥的。前夫：哼，我要是没看错的话，这款手机只能玩俄罗斯方块吧！ 老板：人家就在俄罗斯留的学，不玩方块人玩啥啊？是不是是不是啊？！（直接掐上） 郝建：（被掐疼了）是！俄罗斯方块！真好玩！！ 前夫：（大笑）哎呀我说你是在俄罗斯烤羊肉串的吧！！冬梅啊，你找的这是个什么玩意啊？ 老板：我告诉你，小建这种西式的表达方式你是理解不了的！每天一睁开眼，就是“我爱你” “我爱你” “我爱你”。哎呀那甜言蜜语把你甜的呀！小建，来，走一个！走一个！走走走走起来！！！（踩了小建一脚） 郝建：（被踩疼了）啊啊！！！！！我爱你！！！（对着手机）塞北的雪…… 老板：夸我白呢……我也爱你！啵啵啵！ （手机里传来“郝建，我恨你！！！”） 老板：呃啊？小建你手机铃声太闹腾了，我给你关机了啊！ 郝建：（扑过去抢）不要！这是我媳妇打来的！ 老板：那个……手机有辐射，对小宝宝不好。郝建：你光考虑小宝宝啊，大宝宝的死活那你就不顾了？ 老板：郝建，你媳妇那头我帮你，现在你帮我！求你了！（小声） 郝建：恩，好吧！有什么事赶紧，我剩下的时间恐怕不多了！老板你说你俩咋还离婚了？前夫哥长得也算是一表人渣吧！ 前夫：哼！ 郝建：哼哧啥呀？！夸你呢，咋还不爱听了？那好吧，你看你的五官，哪个能过关？好不容易有个瓜子脸吧，还长倒把了！多好的一个女人啊，你都不会把持，你知道外面有多少个男人看见她想把持都把持不住吗？ 老板：漂亮！原来你是慢热型的呀！！哈哈哈哈！耶！！ 前夫：冬梅啊，按理说咱俩离婚了我不应该管你的事了，可是这鞋合不合适只有脚知道。郝建：呀，那我这是一个知道一个不知道！（抬脚看） 前夫：哎呀，我真是彻底被你的天真给打败了！ 郝建：打败你的不是天真，是“无鞋”！（抬脚） 前夫：哎呀呀，我走了！！！ 老板：老高，明天我们球场见，你也让我见见你的那个她。小建呐，明天陪我去打高尔夫。郝建：打他还用明天啊？你叫尔夫啊？（上去就打） 前夫：冬梅啊，今天我来的目的你也知道，就是想和你复婚。但是我一看你也没有那意思，就编了个小女朋友的事，我想找回点面子，没想到…… 老板：什么玩意？小女朋友的事是编的啊？ 前夫：啊。老板：我就说嘛！哪个女的这么不开眼，能看上你啊？（打前夫的脸）哈哈哈，我俩也是编的。这是我大堂经理，来给我送礼，赶上了。前夫：什么？他是你大堂经理？ 郝建：怎么的？搞仕途的！ （郝建媳妇冲进来） 郝建媳妇：郝建，你别在那装受害者啊！！ 老板：你是？ 郝建媳妇：我是郝建的内人，“建内”！（指着郝建）郝建，你今天必须给我个说法！！ 老板：弟妹呀，你可能是误会了。这小两口之间得沟通，沟通开了就好了。就像我和你姐夫，当初就是因为一点小误会离了。前夫：结果我就变前夫哥了呗！ 郝建；人俩现在都和好了！ 前夫：所以说呀，这夫妻之间，信任为先。老板；没有信任，就没有幸福！来，弟妹，坐下，消消气！郝建，快，哄哄你媳妇！ 郝建媳妇：行，郝建你说吧。我听那你怎么说。郝建：我俩还有啥好说的？（拿水果）要梨不？ 郝建媳妇：离？！嗯呜呜呜呜…… 郝建：我是问你要梨不？ 郝建媳妇：离就离！！！ 郝建：我说的事苹果柿子李子栗子那个橘子呀！！ 郝建媳妇：（破涕为笑）这是橘子呀？！我真被你的天真给打败了！！ 老板前夫郝建一起：（郝建把鞋一甩）打败你的不是天真，是“无鞋”！！！！

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家具搞笑小品

南北大道东西走，

十字街前人咬狗，

捡起狗来砍砖头，

倒叫砖头咬了手。

有个老头才十九，

嘴里喝藕就着酒，

从小没见过这宗事儿，

三轮儿拉着火车走。

这叫“颠倒诗”一首。这回我说一段单口相声。您看这单口相声，故事性必须强，有人物、有故事、有矛盾，从这里头就能产生出笑料来，这就是单口相声。

什么呀，外行也做不了。尤其这开药铺，要是外行，那更办不到了。

我说就这么个笑话，您听着可乐不？就是外行。在这个我小时候啊，我们住家住在这个后门，后门有个一溜胡同。一溜胡同里头住着一个满大爷，姓满，名字叫“满不懂”。“满不懂”——满大爷！家里挺有钱，可是别的他都不懂，他就懂这钱哪，是越多越好。满大爷“满不懂”懂得钱是好的，别的不懂。老想着钱多，还想发财，就知道啊，做买卖能够赚钱。想主意呀，开个什么买卖哪？他又是个满不懂，你说开什么买卖？搭个伙吧，就找这伙计。找来找去，有人介绍了一位，这位呀，就在宣武门外菜市口，有个贾家胡同。贾家胡同住着一位贾先生，姓贾，名字叫贾行家。贾行家跟这“满不懂”也不知怎么凑到一块儿啦。这二位行啦。天天哥俩就商量：做什么买卖呀？商量商量，满市上转悠。

哎，这天走到这个地安门大街这儿，路北有一个两间门面的药铺，门口贴着条儿，“家具出兑，此铺出倒”。满大爷一瞧，就跟贾行家说：“哎，贾先生，您对这买卖——药铺，有研究吗？”贾行家一听：“嘿，大哥，您怎么啦？药铺？咱们是老本行，行家呀！”“是啊？那咱们进去看看。”“可以！”俩人进来了。

“哎，掌柜的？您这个药铺要出倒吗？”掌柜的：“啊，二位，请坐，请坐！可不是吗，怎么着，您打算做这个小买卖吗？”“啊，我们问问。这个，打算倒多少钱呢？”“两千块钱。”贾行家，“这……两间门面就两千？太贵啦！”“不，您看呢，这儿还这么些个家具，还有好些个存底子。存货您就卖一两个月，都不用上货。后头院儿还有三间房，还有两间堆房。”

满大爷一听啊，当时就高兴把钱掏出来了，为什么呢？满大爷一想：我家里住那两间破房也不怎么样，家里也没多少人，归了包堆三口人，俩大人一孩子，后头有三间房，倒过这买卖来，我们也就搬这儿住来啦。贾行家家里又没人，这么一干这小买卖，挺好。不就两千块钱吗？“这是五百，先给您这定钱，在三天之内，那一千五给您凑齐。另外呢，您哪，也把这个安排安排，就得给我们腾房。到三天我们就来，我们就搬这儿来了。”“那没错，没错，好！”交完定钱就出来了。这个掌柜的说：“你们，二位！我跟您商量点儿事情，这买卖呀，没问题。三天？您就明天来，您让我腾房，我都腾，我有地儿住。我跟您要求点事情。”“什么事啊？”“我这儿，有我一个外甥，刚打发下来，来我这儿没几天。我说送我这儿学徒来的。您说这玩艺儿，这买卖一倒出去，我给他安排哪儿呢？可是呢，您这儿也应当用个小徒弟儿，是不是？您看看能用不能用？您能留下不能留下？”

满大爷“满不懂”一听：“小徒弟儿？那我得看看，这人老实不老实。”“哎，老实！您看，这不就这孩子吗？”“叫什么名字啊”？“他叫‘窝囊废’。”“啊，‘窝囊废’！冲这名字我就得留下呀！”这仨人算凑到一块儿啦。

“好，好，好！就在这儿吧！没关系，管吃管喝，每月给三块两块的零花，得啦！”事情都办妥了，回家了。

一天，两天，到第三天，真搬过来了。人家也把房腾啦。油刷门面，择吉开张，找了个好日子。这天呢，开门儿的时候什么时候？半夜里四点钟就开门了，放挂鞭——“噼……啪……”。街坊邻居都吵醒了，不知道什么事啊？这就算开张啦。

四点来钟开的张，三个人趴到柜台，瞪着眼睛往外看，干吗？等买主、半夜里谁起来呀？人家没急病谁买药啊？等来等去，等来等去，等太阳都出来了。满大爷说：“贾先生，咱这买卖行吗？怎么还没人儿买呀？”“嘿，这您着急哪儿行啊？咱下门儿下的早啦！哎，您看，这不来了吗。”

正说着呢，进来一位，这位手里拿着一副对子，“辛苦，辛苦！掌柜的，啊，新张之喜，新张之喜啊！给您道喜来了。您把这挂上吧。”送对子的。

满大爷一瞧：哟？不认识啊。“哎哟，谢谢！谢谢！哎呀，您是在东边儿？在西边儿？您的宝号什么字号啊？”以为人家是界毗儿（指邻居）的街坊买卖家儿呢。这个说：“哦，我不开买卖。我天天得麻烦麻烦您。”“啊？什么事啊？”“什么事啊，我在您这药铺门口儿啊，摆个皮匠摊儿。我是个皮匠，缝破鞋。我呢，姓陈，人家都管我叫‘陈师傅’。因为呢，我在这药铺门口儿摆了有四五年了，听说啊，换了东家、换了掌柜的，我来给道道喜。我来跟您说一声，天天麻烦麻烦您，就得您门口摆摊儿。可是呢，我可也不糟践，不祸害，我每天早来，来的时候，我给您门口扫扫；临走时候，我把门口打扫干净了，您看可以吗？”

满大爷“满不懂”一听，“那没什么！人又给送对子，好，好！您还照摆。您不在这儿摆了四五年了吗？您还照摆，还告诉您呢，有个阴天下雨儿，刮风，请到屋里来，听见没有？渴了，里边喝水。打我这儿说，没关系，您就天天在这儿，我们还得求您照应呢。”“哎，是，好好！谢谢您呢。哎呀，您这儿一共几位呀？”“我们这儿就贾先生——贾行家，还有我们这徒弟——窝囊废。后边儿呢，也没别人，后边儿有我老婆，有我一个六岁的小孩儿。这个小孩子在后头玩儿啊，跟别的小孩儿打起来，您受累给劝劝架。”“行，没关系，没关系！”说的挺好。

“那么，掌柜的，您辛苦着吧，我外头了。”“好好，陈师傅，您有工夫就上屋里坐着。啊，渴了就喝水。”皮匠出去了。

哎，没有不开张的油盐店。药铺？药铺也如此，不能不开张。

进来一位，买药的。“掌柜的，您给我来一毛钱的银朱。”“银朱”——就是印戳子里头印色，我们小时候，老师给判仿用的那个“银朱”，红的。“来一毛钱‘银朱’。”

满大爷是满不懂啊，赶紧叫贾先生“贾行家”。“贾先生，您给拿药——银朱。”贾行家一听，贾行家嘛，找银朱？拉抽屉就找药，拉一个，拉一个，拉一个，“怎么没有啊？”不是没有，有他也不懂啊，也不知道啊，找了半天，没有。

“掌柜的，没有。”

满大爷一听，他这货底儿少，“没有就告诉人没有吧。”贾行家说：“别介！那您不得罪主顾吗？明儿个一嚷嚷，好，谁还上咱们这儿抓药来呀？没有？那么办，我有主意，‘窝囊废’！”把小徒弟儿叫过来了，打柜里拿两块钱，“去！到这个首饰楼，银楼。两块钱，打俩银珠来，听见没有？要……六钱一个的就可以，来俩！越快越好，快去！”窝囊废不知道怎么回事儿，拿着两块钱奔首饰楼啦。他打银珠去啦。

这玩儿还挺慢呢，人家抓药这位等急啦！“掌柜的，怎么还不来呀？怎么意思啊？”“哎，您稍候，稍候！咱们柜上没有啦，上我们这个货栈取去啦。”我还没听说这个首饰楼是药铺的货栈呢。“您等会儿，一会儿就来。”

一会儿，窝囊废回来了。六钱一个，两块钱打俩银珠，交给贾行家。贾行家一看，“哎，给您，银珠！”买药的这位接过来一掂这么沉，哎？银朱红面儿，哪有这么沉的？打开一瞧：这么大个儿俩银珠子。人家不敢拿走，不知道怎么回事啊。“掌柜的，我要银朱！”贾行家说：“是啊，您看这不是，是银珠啊。哎，咱这儿货真价实，不卖假货，一定是银珠。不相信回家切开看，如果是锡的，是铅的，我们受罚。没错！咱这买卖刚开张，您拿走吧。”死乞白赖往外推人家。

这位一想：嘿，一毛钱，弄一两多银子，这么大俩银珠子！那走就走吧。这位出去了。

满大爷“满不懂”别的不懂啊。他懂得赔钱啊。“贾先生，咱这买卖要照这么干，行吗？”“您看，咱们是老行家。跟您说，买卖你得拉主顾，这回赔钱？下回就赚他的。你不信咱卖它个十斤八斤人参，你看咱们赚钱不赚钱？这可不是吗？先赔后赚呢，您放心吧。”“哎，好！放心吧、”

正这儿说着呢，又进来一位，拿着一毛钱，“掌柜的，来一毛钱白芨。”白芨呀，我们小时候拿那个洗纺绸啊，洗衣服什么的，那么种药材叫“白芨”，也有拿那个研那个红朱砂写字的，也有干这个用的，叫“白芨”。

“掌柜的，您给我来一毛钱的白芨。”

满不懂当然是不懂啦。贾行家拉抽屉找白芨，找了半天没找着。“掌柜的，没有啊。”“没有您赶紧告诉人家没有吧。”“您怎么老爱得罪主顾呢？明儿人还来不来呀？”“啊，那你又出什么主意呀？”“出什么主意？买卖，先赔后赚呢，还出什么主意呀？‘窝囊废’！拿两块钱，上菜市儿上买一只白鸡来！可钱买，一个子儿别剩，快去！”“是！”窝囊废去买去啦。

一会儿工夫买来一个，三斤六两的大白鸡，拿回来了，交给贾行家了。贾行家一看那个……上头有两根黑翎。“您等会儿，我后头给您配药去。”人说买白芨还配什么药啊？哪知道他到后头一看，上头有两根黑翎，“嘚儿嘚儿！”给拔下来了，打后院拿出来了，“给您，白鸡。”

这位一瞧：“啊？掌柜的，我要白芨。”“是啊，您看这不是白鸡嘛，一根儿黑翎都没有。”有？他刚才抻下去啦。

“咱这是货真价实，您明白吗？下次还让您照顾呢。没错，没错！三斤多呀。您拿走，家吃去吧。”这位这个乐呀，一毛钱买三斤多重一个大白鸡，这药材也甭买啦！家里炖鸡吃去了，这位走了。

满大爷“满不懂”可急啦！“贾夫生，咱们这买卖照这么干？干的好吗？”“没错您哪，先赔后赚。”“哎呀，好，先赔后赚。”正这儿说着呢，这么工夫又进来一位买药。买什么呀？“附子”——这个东西呢，有叫“香附子”的，有叫“附子”的。

“掌柜的，来两毛钱的附子。”

“满不懂”是不懂啊。贾行家这回连抽屉都没开，跟这满大爷“满不懂”商量：“大哥，哎，咱们哥俩干这个买卖呀，咱们是这个……当然了，我算帮着您干这买卖，可是按理由说您拿的钱，我应当出个人力儿，为什么呢？人家来买父子。人家买父子呢，可是我家也有儿子。我家有儿子，不过他在南京呢，这玩儿太远呢！人家来抓药，人就等着用啊，对不对您呢？那么这个呢，只好得失紧着你们爷俩卖啦。”“啊？紧着我们爷俩卖？”“哎，对了。人家买两毛钱父子嘛。对不对呀！你到后边会把小孩儿领出来跟人家走吧。”“啊？我们跟人家走，卖啦？”“那没办法，咱这是买卖生意呀，对不对？您跟人家走，配完药人还给你送回来呢！”“嗨！这买卖生意怎么搞啊？”“别嚷，别嚷！你一嚷，让人听着多笑话？您去领孩子去吧。”死乞白赖往后边推。

满大爷“满不懂”又是急，又是气，心里这份儿难过呀，到里头跟老婆怎么说呀？到里边儿一进屋一看呢，他老婆正在炕头那儿做活儿呢。六岁的小孩儿，正在地上那儿玩儿呢。满大爷“满不懂”一看这孩子，眼泪差点儿流下来，心里头很难过，过来一拉这孩子，说话颤颤巍巍的：“唉！小子啊，我对不起你！谁让咱干这份儿买卖呢？人家来买药，现在把你给卖了。走，跟人家走吧！”往外就领。

大奶奶一听，哪有不急的！“啊？怎么了你？你怎么？干买卖你怎么把孩子卖啦？”“我也不知道他是药材呀！”“胡说八道吗？这不是！那能卖吗？”“你别闹啦，他能卖吗？告诉你一个不幸的事情吧，连我一块儿走！我们爷儿俩全卖了。”说着话，领着孩子哭着往外就走。

大奶奶能不往外追吗？“嗬！你个缺德老鬼，谁让你拿钱干这个买卖呀？啊？”“那没……没办法，人家贾先生说：我们爷儿俩是药材，人家买父子，就得跟人走。”大奶奶也追出来了，“跟贾先生说说，我们这买卖关门儿，不干了，行不行？”

贾行家听见了，“哎？大嫂，那可不行！人家来买来了，咱们已收了钱了，对不对？咱们这个货真价实。那……不能！咱这买卖生意，你们爷儿俩跟人走吧。”“你，买父子？领走！”那位能领走吗？那位不知道什么事啊。

“掌柜的，我买附子。”“啊，是啊，这是亲父子啊。亲爷儿俩。咱这货真价实。您领回去，然后您再打听，如果要是抱的，您给送回来。”这都哪儿的事啊？

那位也不敢领走，正在这儿磨烦着呢，这么工夫又进来一位，这位是天津人。买什么呀？砂仁儿。砂仁儿豆蔻，搁嘴里含着去呃味的。因为他是天津人呢，这个“砂”呢，他说“仨”。进门儿就说：“掌柜的，来两毛钱砂仁儿。”他们那儿正闹着呢，贾行家一听，“哎，得得！甭闹了，人家来买仨人儿。大嫂，您也甭闹啦，咱们一块儿全卖啦！”

“您来的真算巧啊，您要买四个人儿，我们这儿都没有啊，现在我，内掌柜的，跟我们这徒弟窝囊废就仨人儿啦。唉，这回好了，啊，咱这买卖甭干啦，全卖啦！走吧，跟着走吧！”

大奶奶这个气呀！“你这胡说八道！这叫什么事啊？”孩子也哭，大人也嚷。

这么一吵一闹啊，外头那位陈师傅，皮匠进来了，不知道怎么回事。“哎，掌柜的，你们哭什么呀？”满大爷“满不懂”一瞧：“唉！陈师傅我跟你说，你看我这买卖两千块钱多倒霉啊？啊？人家早晨来了一位，买这个一毛钱的‘银朱’，我们这贾先生花两块钱给人打俩大银珠子，愣给人家了。他告诉‘先赔后赚’；人家买一毛钱‘白芨’，花两块钱，三斤多的一个大白鸡，给人拿去了，他告诉‘失赔后赚’；这倒没关系，赔俩钱不要紧。别把人赔到里头啊？您看见没有，这位来买‘附子’，他把我们爷儿俩给卖了；这位先生来买砂仁儿，连徒弟窝囊废带贾先生，连我老婆，全卖啦！您说我们这买卖还怎么搞啊？”

皮匠一听啊，磨头往外就跑。满大爷直叫：“哎！陈师傅，你跑什么呀？”

皮匠说；“我还不跑啊？回头来个买‘陈皮’的，把我也卖啦！”

（《假行家》有多种整理本，叶利中、张寿臣、刘宝瑞都进行过加工整理，您看到的这篇的是根据刘宝瑞演出录音整理的。编者注）